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当孩子疏远你时,该怎么办?
作者:管理员    发布于:2016-09-29 17:16:58    文字:【】【】【
所有的父母在谈到这一点时都会抱头悲叹,“我的孩子讨厌我。”对大部分父母来说,在孩子青春期时这种情况就会发生,要么是第一次,要么就是发生过好多次。进入青春期的、十几岁的孩子会有一种想要与父母分开的本能意向并寻求心理上的自主权。不管你是个多优秀的父母,在某些方面,你的孩子就是想要疏远你。不过,好消息是,这是相当自然的现象。


与父母分离作为自我实现过程中的一部分,能帮助孩子确定其怎样作为一个独立的个体和成人的身份以及实现的途径。在此阶段,朋友与同辈变得更加重要,而父母则看起来没那么重要了。对父母来说,这可能是一个不得不忍受的屈辱。


我们的孩子在情感上已在疏远我们,可同时他们在许多方面仍需依赖我们,这对他们来说的确是个挑战。但是,平衡这种转变过程最好的方法就是我们设身处地地为他们着想。


为了理解他们正在经历的事,对他们的那些崭新的、不停变换的需求保持敏感,我们应始终致力于尊重他们的观点、想法和边界。


以下谈到的是一些相当重要的方法,可以帮助我们在这种关系的尝试阶段中继续支持我们的孩子。

1、意识到那并不是针对你

青少年们常会说一些很难听的话。虽然那些表述很极端,但其中的一些真相确实会令他们感到更加烦恼。每当我们认为他们明显是忽略了或是忘记了的时候,他们其实是在注意着,观察着和理解着。


当他们表达出对我们的意见,甚至是抨击时,不要去恨他们或者恨我们自己。尽管我们对任何伤害行为应予以抵触,让他们知道对任何人施以暴力都是不对的,但是如果我们想让孩子们用更健康的表达方式来处理他们的情绪,我们就必须对他们的反馈展现开放的态度。

那可能意味着要听到关于我们自己的让人感到不舒服的事情。这可能意味着当他们说起不希望我们一天给他们发10次短信或者进出他们的房间时从不敲门时,他们被认真对待。作为回应,我们应当尝试不要以防御的姿态来应对,而是承认那些我们虽从未出自本意,但可能伤害到孩子的行为。

当孩子成长到青春期时,我们很容易感觉到角色的转换,我们可能感觉到好像自己被那个有着强烈意志和主见的人给苛待和约束了,而TA曾经还是我们抱在怀中的无助的小婴儿啊。我们甚至可能会对自己的孩子和他们对待生活所迸发的奇思妙想的火花感到嫉妒。


关于这一点,我们可能会不自觉地感到自己是受害者并沉溺于类似“我们真的就那么糟糕吗?”、“她就不能原谅一下我吗?”、“为什么他就不能理解我做这些都是为了他呢?”这样的想法中。然而,照顾我们,让我们感觉更好些的并不是我们孩子的工作,这是我们自己的事。

帮助孩子意识到他们所有的情绪都是可以被接受的方法有许多,但是做出令人厌恶的行为显然不在其列。我们可以提供一个他们需要的空间,让他们体验自己的感受,并通过这些感受找到力量与弹性。


2、不要越界或过度控制

担心孩子会成长为怎样的大人,这种担心很合理,尤其在孩子向成人阶段转变的意义深远的时期更是如此。我们会担心他们的未来,他们的职业种类,他们将来的伴侣、他们将会拿到的学位,因为未来就这样令人猝不及防地飞奔而至了。

因此,我们制定了一堆不现实的规定,让我们的孩子感到不被信任或者被干涉,对此我们还坚称要让他们为自己而学习。这些众多的规定和反应通常更多地是让我们感到舒服,却没有让我们的孩子感觉到被重视和安全感。青少年叛逆的念头常常会激起我们控制的欲望。然而,过分想要控制的欲望往往彻底地让结果事与愿违。

当我们开始假设孩子会做出错误的选择,我们可能就会采取限制手段,让他们感觉自己成长为一个大人就是要被惩罚的。当我们为他们的天生的、发展中的行为贴上“坏的”或“不被接受的”标签,我们就教会了孩子偷偷摸摸地绕开我们或者对我们遮遮掩掩。

这个建议对许多父母们来说很难去采纳,但有时我们就得让孩子们做自己。我们还是可以通过继续留意他们的情绪,熟悉他们的活动,朋友以及他们在学校里的表现,来保护他们的安全。我们当然不能制定太多的规则,但有些规则我们还是不能松手的。在为他们提供空间,尊重他们的发展需要的同时,通过制定天然的、现实的界限,我们能令孩子们感到安全。

3、当他们需要时随时帮助他们

给我们的孩子们空间并不意味着完全地推开他们。进入青春期的、十几岁的孩子们仍然需要大量的保护与支持,他们应与他们交谈,帮他们克服出现的重重难关。这意味着对他们想谈论的话题应保持开放的态度。

我们绝不应在孩子们拒绝我们的帮助时惩罚他们,而应当在他们向我们求助时始终给予回应。也许他们不会像往常那样为了同样的原因那样地需要我们,但这分毫不会减少我们对他们的爱与奉献。


4、确认他们还可以向其他关心他们、值得信赖的成人求助

作为父母,我们经常希望成为自己孩子为任何问题或事情求助的“唯一”的对象。我们倾向于将孩子的拒绝看作是对我们的冷落或者对于我们身为父母的能力的攻击。但还是要再次强调,这跟我们真的没有关系。当我们的孩子对跟我们之间的关系感觉糟糕、矛盾或抵触时,我们有责任弄清楚他们还能向其他能够为他们提供支持的人寻求帮助。

一位良师益友——可能是老师、咨询师、阿姨、叔叔、祖父母、继父母或家庭的世交——应被我们视为孩子生活中的礼物而非对我们的威胁。设想着,到目前为止,有另一种力量帮着他们从复杂喧嚣的浑水中驶出,并向成人的领域前行。允许他们拥有这样的关系正是我们作为善解人意的父母的一个例证。

5、帮助他们培养出对于意义与目标的意识

如果我们真的对孩子的选择感到担忧,那么我们能做的最好的事情就是为他们提供一个环境,以便于他们能专注于此并将其发扬光大。例如,我们能帮助他们完成一个项目或与让他们与同辈们共同冒险。我们可以支持那些点燃他们激情的事情,诸如吉他,舞蹈、数码艺术、帆船运动或滑板等。作为父母,我们的参与可以只是赛道边上那个加油的身影,为我们的孩子提供时间与资源上的便利,让他们能承受新的冒险、设定他们自己的目标并享受他们自己的成就。重要的是要让我们的孩子拥有自己的体验,而不是过多地将我们自己卷入进去,使得他们感觉自己被推开、忽视或感到压力。

6、与其看孩子改变,不如你自己改变

我们的个人行为会影响到我们的孩子,这一点,强调再多都不过分。近期的研究表明父母(尤其母亲)的幸福感与孩子的幸福感紧密相连,即使孩子已经长大成人,从家里搬出去住,开始建立自己的亲密关系。

如果我们担心自己的孩子不够有责任心保住一份工作或找到良好的亲密关系,那我们能做的最多的事就是在我们自己的行为中示范责任心,按我们遵守的方式去行动并专注于拥有自己的健康的亲密关系。如果我们的孩子排斥我们,我们仍应该温和、善良、耐心、不离不弃,这样久而久之就为他们感受到我们的善意,以及维持更健康、更成熟的关系提供了机会。

7、思想开明

我们可能对于未成年的孩子们谈论约会、迷恋的想法感到不舒服。我们可能会对他们向我们央求想去参加的派对上,他们想穿的那些衣服感到战战兢兢。然而,我们不得不接受这是成长的一部分。


制订一堆规则,会注定令他们去违反,或者让他们通过离家出走的方式以表示完全的叛逆,这恐怕不是我们想要的结果。否认或忽视整件事情,期待一切会过去,都是不行的。对孩子的经历和我们自己的经历都要保持开明的态度才是更好的方式。我们不得不将自己不舒服的感觉挤到一边,为他们抛出的话题留出沟通的通道。可以通过在他们现在的日常生活中重视并尊重他们作为独立的个体来做到这一点。

让孩子们感到他们的所思所感能被我们接受,越多越好。即使我们要求他们遵从某些规定,我们的孩子们也绝不应当被迫感到他们天生的好奇心与发展出的兴趣是糟糕的,令人失望的或肮脏下流的。他们越能接受自己的感受,他们就越能体会到安全感与自信,去做出有责任心的和自爱的决定。

8、创造共同的经历

理论上来说,从我们的孩子诞生的那一刻起,在养育他们的经历中我们慎重地帮助他们成为强壮的、自食其力的成年人。通过这些必然的发展阶段,我们可以预料到与孩子之间的关系会发生变化。


伴随着他们的成长,帮助我们与他们发展一种更平等的成人间的关系的最佳方式之一就是找到我们彼此都想去追求的共同兴趣或者可以一起参与进去的项目。这些活动能让我们以新的方式更了解彼此,说不定还能发展出成人之间对彼此的欣赏。

每个孩子在长大时都需要越来越多的独立自主。从最好的角度看,这种发展是一堂丰富有益的课,因为它意味着随着时间的流逝,我们去爱的是一个成长中的人。从最糟的角度来看,它可能让我们重复地体验到丧失或被迫重现我们童年中大大小小的创伤。这就是为什么我们需要始终努力记住,我们能为孩子做的最好的事就是在自己身上下功夫,将他们的需要和经历从我们自己身上剥离,接受他们是独立的、特别的个体。

原文| Lisa Firestone 
翻译| 一杯咖啡英语心理小组  姚小丁

校对| 一杯咖啡英语心理小组  老周 
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