很多在婚姻情感方面存在困惑的来访者前来咨询，“婚姻生活过不下了，但是为了孩子又不愿意离婚，问到底应该怎么办？”处在离婚边缘的婚姻，究竟有多少是困于孩子问题而不能抉择？有多少是为了孩子而决定保留不幸的婚姻？处在鸡肋状态的婚姻里，是否也存在“离婚对孩子不好”才捏住食之无味的婚姻？中国的父母具有根深蒂固的集体无意识的亲情情结，当自我的需要与孩子的需要发生冲突时，一般会选择牺牲自己的需要，甚至会没有原则的满足孩子需要。有些父母，孩子就是他生活的意义，也可以说是为了孩子而活着。

      为了孩子是否该保留婚姻？或者为了孩子决定不离婚，我们首先要界定，这时的婚姻已经是一种名存实亡的婚姻，夫妻本来想离婚，但考虑到孩子若没有一个完整的家，于他/她的心理健康不利，所以才不离，这时夫妻对婚姻的决定，是一个有着明确目的的决定，即：为了孩子健康成长，需要保留婚姻。换句话说，留住失望的婚姻，是为了不让孩子伤心失望。可是最终这个目的能实现吗？或者说留住失望的婚姻，真的就利于孩子的心理健康吗？这是个比较有争议的话题，心理咨询专家对此有以下几个观点：

    爱的陷阱！父母对孩子的爱不可置否，爱里有陷阱，也是父母无意识的行为。如果婚姻到了分离的边缘，但为了给孩子一个家而不离，毫无疑问是父母出于爱孩子的动机，选择保留婚姻是形式，实现他们孩子能健康成长是一个美好目的，值得怀疑的是爱的形式，它能实现美好目的吗？爱孩子有很多方式，哪些方式能让孩子感觉到被爱，怎样去爱孩子能让孩子健康成长，是许多父母并不知晓的。从当今许多青少年心理问题的形成来看，并非是因孩子缺少父母爱，相反是获得的爱过多过剩即溺爱，被溺爱包围长大的孩子中，有些不但没有对父母怀感激之情，反而是仇视父母，这就是爱的方式出了错，肯定是父母太爱孩子的爱里面存在陷阱的问题，如果溺爱是一种有陷阱的爱，那么“为了孩子保留婚姻”之爱是不能达到父母那美好目的的。

       想爱却不懂爱！父母这种伟大的溺爱，令人感动不令人佩服，他们身上存在不自知的人格弱点：过分敏感和依赖。他们不幸的婚姻本身说明他们存在个性问题，他们想好好地爱但爱不下去说明他们不会爱，至少说明他们不懂怎么来改变不好的婚姻，这种情况本身也说明他们对相爱、相处缺乏自信，离婚会使他们存在更严重的不自信：无法面对孩子因父母分离的痛苦，无力承受自己离婚对孩子造成伤害的内疚。保留婚姻，给了孩子一个家的背后也回避了他们的人格弱点，同时还满足了他们无意识的依赖情结，因为孩子在身边可以满足他们依恋孩子和孩子依赖他们的感情需要，感觉有感情的连结是可以补偿婚姻连结的缺失。可是有这样人格弱点的夫妻，自己的婚姻都不能建设好，又怎么能保证他们保留的婚姻会使孩子健康快乐吗？

隐藏的动机和危机！夫妻为了孩子留住的婚姻，可以想到，父母的某部分初衷是可能实现的，即孩子在外人眼里，他/她被认为是一个双亲家庭的孩子，是幸福的，从而避免了“单亲家孩子很可怜很不幸”的鄙视，这个社会好像是以家是否有双亲来判断孩子幸与不幸，父母可以忍受自己的不幸，但决不能忍受自己的孩子在外面遭受冷眼和歧视，哪怕是以抑制自己的感情、丧失自我为代价。他们为孩子的自尊编织了一张美丽的网，其实又怎不是为了自己脆弱的自尊保全了自己的面子呢！这是中国父母的善意和伟大，也是中国父母活得很累的内在动因。

       名存实亡的婚姻关系在某种程度上就不是一个利于孩子健康成长的亲子关系环境。父母的存在是实，父母之间爱与和谐的关系是虚，孩子在其中的感知会是父母关系的真实反应，除非父母在孩子面前成功地掩饰了他们婚姻关系的虚，又逼真表演了他们关系的和谐，但这不过是童真的幻想，因为感情的东西也是实的：有，人就感到安全和舒服，没有，就会饥渴和焦虑，假装有，是不能解决饥渴和焦虑的，因此也就不可能装得下去。接下来，我们可以想象孩子会怎样？

首先，他/她在周围的人际环境中不存在“没爹或没妈”的白眼，并在其他单亲家孩子面前会有一份侥幸和自信。

其次，孩子可能会存在内疚，因为他/她会直觉到父母的关系并不好，也迟早会知道父母是因为他/她而不离婚，在孩子的意识里就会产生他们的婚姻与我有关？他们的不幸与我有关吗？我能让他们快乐吗？他们不离婚我真的快乐吗？等疑问，孩子潜意识里会埋下父母的幸福是跟自己相关的隐痛与责任。

第三，孩子存在模糊的感知和复杂的体验，因为孩子面对的是两个客体，在父子关系里，孩子有意识接受着父亲思想，潜意识里感受着父亲那份孤独、无奈的隐情；在母子关系里，孩子记忆了母亲的苦衷，潜意识里感受着母亲那份哀伤、无助的怨情，衍生下来还有第三个客体：父母的关系，孩子在与父母关系的关系里，知道他是他们两人共同所有，但他无法知道什么是他两人共同的价值取向和生活目标，与双亲的关系里，他接受的是矛盾信息、矛盾观念和评价，体验的是既爱又恨、既是又非、既宽容又敌意，这些对一个理性和感性认知不成熟的孩子来说，是无法分析清楚和有判断的，那么这样一种关系隐藏的危机是：孩子可能学会妥协或回避、虚伪或圆滑、隐忍或破坏性攻击，孩子的个性里会注入不确定、不信任、犹豫不决、依赖等成分。

那么问题的关键是不在于婚姻的离合，而在于父母是否会爱孩子，是否会教育孩子。在婚姻里，如果亲子关系一直是良好的，父母是用比较成熟的方式在教育孩子，即便他们的婚姻有变化，相信他们对孩子的爱和成熟的教育方式不会变，那么孩子仍然能健康快乐地成长。如果保留婚姻真能对孩子好，只有一个前提条件，那就是重修婚姻关系，孩子的心理发育，必须是在有感情的、和谐的、真实的婚姻关系和亲子关系里才可能健康成长。

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